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我冲进洗手间打开水龙头掬水泼在脸上,希望自己能够清醒一些。在我冷静的差不多的时候,我进入教室,方尹已经坐在他的位置上,刚才他可能是在前一排捡他的东西吧。

这天以后,我不敢明目张胆、肆无忌惮地看他以及交流,我怕他看出端倪,其实更多的是我没有胆量和自信站在他的面前,甚至我也不敢再直视他了。我只能在人群中或是不起眼的小地方偷偷的关注他喜欢他。

每次看他开心我也感到很愉悦,他愁闷我也有些忧郁,当他做一些让我胆战心惊的事时,我又担心又是羡慕,因为他做了我不敢做的事情。但这份情感只是我一个人的独角戏,我始终得不到回应,我时常是悲喜交织的。

我渴望和他交流,可是他并没有给我这个机会和时间,我总是找不到他的踪影,就算看见他,他也在灯火阑珊处身边是许许多多的人,他有时间我却排不上号。

他对我有很多意见,他的那一圈朋友中几乎每一个我都得罪过了,有好几个对我更是讨厌至极、避而远之。

我有时从刘茵这个‘八卦通’听过好些班里的一些小团体对我的抨击的言词,我并不放在心上,在那时我只在乎学习和方尹,我旁敲侧击询问她方尹有没有对我有什么微词,她摇摇头表示不知道。

有时我觉得我和方尹简直就是两个极端,我的桌子旁边人迹罕至,甚至好多同学宁愿绕道走也不经过我这里,他的座位门庭若市,一波接着一波的人。其实,有时他们来的时候一起聊天我也能看个热闹,在高中没有什么有趣的事情,他们打闹调侃让我们也能放松。

现在我已经不期待和他能说上话,因为我并不能和他有什么共同话题可以聊,我没有手机不像他们在网上冲浪,我妈有智能手机但家里没有网只能使用流量,我妈的手机总是交相对之前较多的费用就限制我们使用,更何况我又抢不过我弟,所以高中三年我几乎处于封闭的状态。

他们说着流行词,谈论着网上的东西,我和女生其实也有这样的问题,她们很多人都追剧追星,我对那些很无感,所以就跟同学们脱节。

我能坐在他后排已经很满足了,我从来没有向他告白的想法,我知道自己太过平凡,高中的时候虽然我的体重那个不是很重,但我的脸膨胀的如一个脸盆,五官普通,又有些偏男性,眼睛相对有的小、鼻梁有些扁平,再加上我近视每天带着一个规整的眼镜和一双有些锐利的眼睛,看起来严肃冷漠、刻板,这是眼镜的加成效果。

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